四十一岁的我比以前更懒了，越来越觉得越来越多的事情其实并没有什么意义，也没有什么意思。以前的我是有点幼稚，可是激情澎湃。

写文章也是如此，我曾经自豪的宣称一天写一篇文章，汹涌澎湃不可遏阻，虽然写的很杂，以时政军事为主，质量也很值得商榷，但是锐气可嘉！

        现在的我大约一个月才写一篇，前不久隔了三个月才动笔！我是有点老了，不是吗？为什么觉得什么都没有意义和意思呢？小孩子会这样觉得吗？年轻人会这么觉得吗？

          连答应自己的事情都会拖延，我说以后过生日的时候会为自己写篇文章，生日之前就应该写的，不然的话，生日的时候也该写的。这下倒好，生日过去了，才觉得亏欠自己，勉强的坐在电脑前，不情愿的敲击键盘。

王华源，是什么让你即使是对自己也心灰意懒？你放弃了太多，无可奈何，现在难道连自己也要放弃吗？不！虽然四十一了，你仍然是花骨朵！人们还没有看到你的开放，即使不为了让别人看到，可是你还没有开放，你自己知道的。

          我越来越感觉到这个世界的冰冷和现实，人心人性让我遁世的念头越来越强烈。人性本恶！在我被美好的事物感动的泪眼婆娑的时候，我也是这么说。除非你被封闭起来了，或者被洗脑了，只要你用心去感悟，只要你能够坦白真实的情感，你就会说人性本恶。

         所以高大上正能量的东西基本都是假的，基本都是骗人的，那些信奉高大上正能量的人基本都是愚蠢的。那些宣扬传播高大上正能量的人基本都是肤浅的虚伪的骗子，他们的目的是骗人，如果他们也把自己感动了骗了，那么他们就成了骗子的工具，行尸走肉，或者是一条狗而已。

         你可能说我是极端的，是的，我有点极端，我是不会说一些老生常谈，一些放之四海而皆准的官话套话屁话，如果我的话让你跳了起来，无论它是对是错，它都是宝贵的！不是吗？

         回顾我四十一年的人生经历，我否认任何人曾对我有任何帮助和慰藉，可我是个热心的人，帮助过很多人，经常毫无保留的为别人排忧解难出谋划策。可能我之所以有上述的感慨，也就源于我是个好人热心的人诚恳的人，一再的失望，彻底的绝望之下，我才恶狠狠的说出这样的话。

          我知道我的人生有特殊性，是个个案，所以我的被人无数次拒绝无数次疏远排斥的遭遇并不是很普遍。所以我这样的人看起来很毛糙很不稳重，只要有人对我好一点点，我都会很感动，都会想到立即马上就涌泉相报！

           大舜是让我佩服不已的人，那种气度气质气概！当他遭遇逆境的时候，他坦然自若，当他享受帝王待遇的时候，就好像这一切都是理所当然的，他仍然坦然自若。

          我是一个贱人吗？或者是一个命中注定的苦命人？哈哈，我真的会这样质疑自己的本质，拷问自己的命运，有时候我真的觉得自己什么都不是什么都配不上，我不是自卑，我只是气质不行，呵呵。

          当然，我也会变的心肠很硬很现实很冷酷，甚至有点无耻……就我现在的素质，足够一个政治家的料了。可是当我静静的观察自己，我还是发现自己是个好人，是个真实的人，诚恳的人，历经风霜而无一丝一毫的改变。

        人是很复杂的综合体，好人也会无耻，坏人也会萌萌哒。我是一个特例，在知道了人心人性人情冷暖之后，在洞悉了所有自私卑鄙下流无耻的之后，还能是个好人，虽然有时候披了一张坏人的外衣，说一些狠话，恶狠狠的装灰太狼吓人。

           四十一岁的生日感悟比不上四十岁的了，那时是那样的趾高气扬，自喻为“花骨朵”。今年的有点丧气，低沉，消极，虽然仍然说自己是“花骨朵”，不过是硬撑着为自己打气，甚至文章也失去了往昔的幽默潇洒飞扬跋扈。

          那是因为去年一年我经历了很多事，把自己弄的七荤八素。我不承认自己是个懒人，只是一个适合过无所事事休闲惬意日子的人，你会说这不就是懒吗？不是的，懒是能做而不做，我是不能做事的人。

         我是一个心胸狭窄的人，一点都不豁达一点都不淡泊，眼里揉不进一粒沙子，而且性子急躁个性浮躁急于求成。我情商很差，四十一岁了，老而弥辣！这也是人性的复杂性，哈哈，我这样的人，活的这么透彻明白的人，写下无数感悟好为人师的人，其实是个心胸狭窄的家伙，斤斤计较的家伙，甚至有时候还是个话唠，一点男人味都无！

           所以去年的我很辛苦，这样的情商加上很多折磨人的事情，怎么会不辛苦？我睡不好，很晚睡不着，很早就清醒无比；我坐卧不安焦头烂额……我竭力的调整自己的状态，幸好我有自知之明，我知道自己的病因和病症，我给自己开药方治疗，但是收效甚微——我就是这样的人，怎么能治得好？

          终于到去年年底，我的身体也想大病一场，当然没有真病，我是多么的强悍！可是感觉自己就像大病了一场似得！

         这么多年，我受到自己恶劣情商的拖累，弄的就像一个庸人，甚至一个傻瓜白痴。我有时候会恨我自己，唾弃我自己；我也会恨周围的人，因为没有人会安慰我，给我以帮助，我要自己安抚自己的情绪，熊熊大火只靠自己一杯水一杯水的去浇灭。幸亏我读过很多书，幸亏我这么多年的修炼，这才没有走火入魔不可自拔，每每都自己走了出来！

          所以我会犯错，在冲动之下，在激动之中，在万般无奈百无聊赖之际，在浑身哪哪都不舒服的节点。去年我犯过很多的错，说过一些错话，做过一些错事，覆水难收啊！因为我是一个成年人，我无法解释自己的错误，我后悔自己的错误会取得别人的谅解吗？我更无法收回自己的言谈举止！

        也许，一切的一切都是冥冥之中的天定和天命，错误也是生命中不可或缺。当你拥有一些东西的时候，不是因为你做的有多对；当你失去一些东西的时候，也不是因为你做的有多差劲。王华源，你不要后悔和懊恼，你如果能坦然一点，你会满足于这一切缺陷的安排。

         唉，写哪儿去了？这都是写的啥啊？你真有文采，真要把自己写哭吗？算了吧王华源！

         我坚持了好多年的吐纳，去年年底也中断了三个多月，这是前所未有的事情。我这么爱惜自己身体的人，竟然容忍了自己身体像大病一场！去年的节奏是乱了一点，乱七八糟。

         年关的我其实是闭关了，像个老和尚，我对自己进行了梳理，然后决定每天早起恢复练习吐纳，山吐海纳！

         我先天很不足，个子很矮和这个也有莫大关系，我是没长开啊！我从小身体素质很差劲，坐在凳子上三分钟就会腰酸背痛，从小中午的时候就必须休息才能恢复体力，看着儿子王愚及每天都打了鸡血一般的从早到晚，我是很不能理解和解释。

          你知道的，我是爱惜自己身体的人，很小的时候，我就知道我必须照顾好自己，让自己身体好起来。十来岁时候，我就开始锻炼，跑步啊推砖啊，仰卧起坐单杠俯卧撑，在没有任何人督促的情况下，我非常刻苦和自律。

         后来我接触到了气功，从初中练到了高中，从高中练到大学，从大学练到了上班，像个神经病，成为了周围人取笑我的一辈子的话柄，并且险些把自己练走火入魔了！

         再后来有了电脑，信息发达了，我找到了吐纳的方法，开始修炼。吐纳是迄今为止改变我最大的东西！它让我充满精力，斗志昂扬，自信满满：在我将近四十岁的时候脱胎换骨改头换面！我感觉自己的身体一直再走上坡路，没有什么下滑的迹象和征兆，除了有脚气的毛病，一切都很良好和正常，我头发乌黑比任何时候都浓密，我……

         这不是吐纳广告，也不是征婚广告，哈哈。

         如今恢复吐纳修炼的我又是一条好汉了！心情很阳光，生龙活虎。我会让自己重回无所事事的状态，不但会坚持吐纳的练习，我也会勤写文章勤读书。

         有人说过我是豹子，我问什么意思？说是没有什么能伤到我，所以是豹子。我早就承认了这一点：我知道我自己才最重要，我的身体才最重要，我的冷静理性的思考判断才最重要，其他任何事物都不能撼动这些！于是我成了豹子！

          一个自诩“花骨朵”的人要足够坚强强悍强大，然后才能等到开放绽放光彩夺目，然后才能吸引蜜蜂，然后……我一定要熬到任谁都再也说不出什么“然后”，呵呵。